Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na
fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da
cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro
potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima
jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se
vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli
bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo
bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i
njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati
svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala
iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike
sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim vas,
vasa cerka
Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta.
Kada je cas poceo, bez reci uzima u ruke veliku praznu teglu od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem precnika oko 5 cm. Kada je napunio upitao je studente da li je tegla puna. Slozili su se da jeste.
Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i njega sipa u teglu.
Teglu je malo protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna.
Uz smeh su se slozili da jeste.
Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu.
Naravno, pesak je popunio sve ostale supljine.
"A sada" - kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!"
"Kamenje predstavlja vasu porodicu, partnera, vase zdravlje, decu, prijatelje - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve drugo nestalo".
"Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto.
Pesak je sve ostalo. Sitnice.
Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenje i sljunak nece ostati mesta.
Isto vazi u zivotu. Ako sve vreme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno.
Obratite paznju na ono sto je kljucno za vasu srecu. Igrajte se sa decom. Nadjite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na neko lepo mesto. Druzite se sa prijateljima.
Uvek ce biti vremena za posao, spremanje kuce, popravak auta...
Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista vazno.
Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!"
A onda, jedan student uze teglu, za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u tegli. Sada je ona zaista bila puna.
Naravoucenije:
Koliko god da vam je zivot ispunjen, uvek ima prostora za pivo !!!
Bolno iskustvo jedne zene
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala ici pješke kuci.
Iduci tako, uz put sam naišla na jednu malu krcmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još kilometre i kilometre, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci.
Ušla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila s pješacenjem, potrudila sam se osloboditi sav gas. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
- Draga, imam iznenadenje za veceru!
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stol gdje je vecera. Sjela sam i baš kad je htio skinuti povez, zazvonio je telefon. Natjerao me da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati i otišao se javiti na telefon.
Pasulj koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s dubretom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro otpuhala smrad.
Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naculivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osjecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muž vratio i ispricao što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:
- SRETAN ROÐENDAN!
Pala sam u nesvijest.
Njen i njegov dnevnik...
Njen
U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Našli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i pocela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedu nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenadenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim što je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.
Njegov
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao.
Udaje se Jula
Originalna prica
Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki stol u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to nagnulo na stolu od težine. Sa druge strane stola sjede Lale, lijepi i debeli. Ustaje jedna starica, pridržava se štapom i pocinje svoj govor:
- Ova vaša Jula ima cast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rašceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Mededovice, jer je njihovo pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nju, vaša Jula treba da je sretna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da kažem...
Crnogorska verzija
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nide! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od travnja 1945. Kad smo šjeli za stol, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Mededovice i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!
Lalinska verzija
Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Naša Jula, kako kuva i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumio, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadaju! I posvadali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, prije trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsjekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebeš!
Madarska verzija
Ja sam ti, moj Radmila, bio na svadbi kod Lalin cerka Jula. Što sam se rasplakao od srece! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više, uciš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno uciš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo ljepi jebac, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbeciš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Vec se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!
Bosanska verzija
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa k'o drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio covjek vina, a neki Crnogorci donijeli domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pricali, matere mi, ko da sam ne znam ni ja šta... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, j****a, zinula guzica... Aaaa... zar ti nisam rek'o... ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... K'o da ga je poplava izbacila, matere mi!
Beogradska "argo" verzija
E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi duška pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život vecan! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!
Ona
8:15 Budenje uz poljupce.
8:30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije.
8:45 Dorucak u krevetu (peciva, svježe cijedena naranca). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pažljivog partnera.
9:15 Vruca kupka u mirisnim uljima.
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom.
10:30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura.
12:00 rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu.
12:45 Sresti bivšu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg.
13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita).
15:00 Popodnevno spavanje.
16:00 Isporuka 15 ruža od tajnog obožavatelja.
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog, ali osjecajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno tijelo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 vecera uz svijece. Ples i komplimenti.
22:00 Vruc tuš (sama).
22:50 Odnešena u krevet. Posteljina je svježe oprana i ispeglana.
23:00 Maženje.
03:15 Zaspati u zagrljaju partnera.
On
06:00 Budenje.
06:15 Pušenje.
06:30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti.
07:00 Dorucak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluženo od gole služavke.
07:30 Dolazi limuzina.
07:45 Nekoliko caša viskija na putu do aerodroma.
09:15 Let u privatnom jetu.
09:30 Limuzina sa šoferom i golf klub (pušenje za vrijeme vožnje).
09:45 Golf.
11:45 Rucak: fast food, tri pive, flaša Dom Perignon-a.
12:15 Pušenje.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (+ caša viskija).
14:25 Let za Monte Carlo.
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole.
17:00 Let kuci. Masaža od Claudie Schiffer.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje.
19:00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani.
19:30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski program.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri s lezbijskim sklonostima).
23:00 Masaža i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo.
23:30 Laku-noc-pušenje.
23:45 Ležati sam u krevetu.
23:50 12 sekundni prdež koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio psa da izade iz sobe.
Najchudniji razlozi za razvd braka
Od antickog Rima, preko Indijanaca, sve do Egipta, Kanade, Engleske, Sjedinjenih Država i Japana - razlog za razvod imali su svi, a neki od njih su stvarno bili smiješni.
U Kanadi bi bilo dovoljno da žena dokaže da je glasnoca hrkanja njezinog muža jednaka onoj automobila za utrke i dobila bi razvod.
U antickom Rimu svaki bi se muž mogao lako riješiti svoje supruge ukoliko bi mu ona bila nevjerna, ako bi napravila duplikat kljuceva muževa vinskog podruma ili ako bi pila vino koje nije sazrelo. Ne zaboravimo spomenuti da su stari lisci Rimljani, kako bi se osigurali da njihove žene ne zloupotrebljavaju alkohol, izmislili prekrasnu tradiciju, koja je postala tako popularna da je preživjela sve do danas - ljubljenje žene u usta.
Prema zakonu Manua, Indijanci su imali pravo promijeniti ženu ako ne bi rodila djecu ni nakon osme godine braka, ako bi i nakon 10. godine braka radala samo mrtvu djecu, ili ako bi i nakon 11. godine radala samo žensku djecu. No, u slucaju da je Indijanac oženio izuzetno svadljivu ženu, razvod bi mu se dopustio na licu mjesta.
Slicno je i u Kini. Tamo se svadljivost i tracanje smatraju dovoljnim razlozima za razvod braka.
Bucno pranje posuda, kao i ostali "glasni" kucanski poslovi u Italiji su smatrani ozbiljnim povodom za razvod braka.
U Egiptu je jedan profesor pozvao policiju i istog trena zatražio razvod jer se smatrao prevarenim. Naime, u bracnoj je postelji otkrio da mu je nova supruga - celava.
Kod Korejaca je postojalo 7 glavnih uzroka za razvod. Najveci od sviju bio je nepoštovanje suprugovih roditelja. I dok je ovo smatrano ozbiljnim bracnim problemom, nerazumijevanje ili neslaganje karaktera supružnika smatrani su ništavnima.
Cin vandalizma u Engleskoj bio je sasvim dovoljan za pokretanje razvoda. Strastveni obožavatelj nogometa Neil Dewhart tvrdio je upravo to. Razlog za razvod braka bio je vandalizam njegove žene, koja je oprala njegovu omiljenu majicu s autogramima omiljenih mu nogometaša.
Nedavno je u SAD-u opcinjenost Rubikovom kockom bio dovoljan izgovor za razvod, kao i za podjelu imovine izmedu dviju zavadenih strana. Komplicirana kocka, napravljena za razvijanje mentalnih sposobnosti hendikepirane djece, tako je postala kamen smutnje medu supružnicima. Nakon razvoda, kocka je ostala u vlasništvu onog supružnika koji je smatran žrtvom.
Za kraj spomenimo i Japan, gdje se razvod mogao dobiti ukoliko je jedan od supružnika spavao u neprikladnom položaju.
Deset saveta Fate za uspeshan brak
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bracnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispecem, a on mi kaže: hajd' izadi iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem sude.
3. Svakog mjeseca, cim dobije placu, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za sude da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice.
4. Rodena sam u studenom pa mi za rodenadan kupi cetiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer uživamo kraj vatre u peci iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone cumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a vec misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je kljuc na frižider da ne bih mogla doruckovati. Ako napravim batake za rucak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domacin koji vodi racuna da žene izgledaju moderno. Procit'o je negdje da je jabucni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po cašu jabucnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi racuna o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dode s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kuci sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leda i uvijek place i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oci, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izade iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.
15 minuta posle termina
Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'
ON
3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u k***c! To je ona s manjim sisama...'
Šta raditi u liftu
NAPRAVITE NEŠTO ORIGINALNO U VAŠEM ZIVOTU ČEGA ĆETE SE SEĆATI DO KRAJA ZIVOTA!
1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "Umuknite, bre, nervirate me svi vi, umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se levo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na
silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "Dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne cujete
da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove carape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plisanog medveda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "Ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "licni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo, mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje telo".
46. Ponesite cebe i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u
ostale putnike kao da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko
struka i mumlajte sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas
kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "Dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite preteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos i mirisite vazduh neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do
sebe, napravite zgadjenu facu i pomerite se.
1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "Umuknite, bre, nervirate me svi vi, umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se levo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na
silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "Dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne cujete
da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove carape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plisanog medveda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "Ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "licni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo, mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje telo".
46. Ponesite cebe i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u
ostale putnike kao da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko
struka i mumlajte sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas
kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "Dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite preteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos i mirisite vazduh neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do
sebe, napravite zgadjenu facu i pomerite se.
Ženski blamovi (sada on line)
U GLAVNIM ULOGAMA:
Najhrabriji francuz ULO-ŽAK
I opasno zajeban kinez TAM-PON
"Bila sam u krevetu sa svojim deckom. Upravo smo vodili ljubav i ja sam osetila potrebu a odem do toaleta. Skliznula sam niz carsav i ustala. A onda sam primetila da sam ostavila krvavi trag po celoj posteljini. Dobila sam menstruaciju, a da to nisam ni osetila! Skamenila sam se od sramote, a cini mi se i moj decko. Mislim da nikada necu zaboraviti ovaj neprijatni dogadaj",
Lola, 24
"Prosle godine sam slomila skocni zglob i jedino resenje je bila operacija.
Inace, imam prilicno neredovne menstruacije,tako da nikada ne znam kada cu dobiti narednu. Kada sam se probudila nakon operacije, osetila sam da lezim na necem mokrom. Bila sam jos prilicno osamucena od anestezije pa mi je bilo tesko da se pomerim. Medutim, kada sam konacno uspela, imala sam sta da vidim! Dobila sam menstruaciju! S obzirom da nisam mogla da ustanem iz kreveta, a kamoli da odem do toaleta, bila sam prinudena da pozovem sestru i objasnim joj sta se dogodilo. Do kraja tra-janja menstruacije, ta zena mi je donosila uloske i pomagala mi da in promenim. Bilo mi je zaista veoma neprijatno.
" Nada, 26
"Izasla sam na pauzu i krenu-la u radnju da kupim nesto za uzinu.
Dok sam ceka-la u redu da platim, primetila sam kako me posmatraju
ljudi koji su stajali iza me-ne. Kroz glavu su mi proletale raznorazne
stvari o tome sta je to moglo da, u toli-koj meri, privuce nji-hovu paznju.
Svasta mi je padalo na pamet, moja frizura, odeca, parfem, kolicina robe
koju sam stavila u korpu... Sve, samo ne pravi razlog! Tek kada sam izasla
iz radnje i pazljivo pregledala kompletnu odecu, spazila sam da se na mom
mantilu nalazi zalepljen ulozak.Da stvari budu jos gore, bio je to onaj
nocni ulozak i to upotrebljen
Dada, 25
"Nakon lepo provedene veceri sa mojim novim mladicem, logican zavrsetak veceri bio je odlazak u krevet. Nazalost, pice je ucinilo svoje, pa sam zaboravila da izvucem tampon, U toku penetracije, tampon se pomerio duboko unutar vagine. Ostatak noci proveli smo u vadjenju tampona. On je drzao baterijsku lampu uperenu
u moj intimni deo i pokusavao da nade koncic. Posto nije uspeo, pozvala sam svoju cimerku, ali ni ona nije uspela. Nepotrebno je red da sam zavrsila na urgentnom odeljenju,gde su me primili dezurni lekar (muskarac) lekar stazista (takode muskarac). Izvadili su tampon, ali je nazalost, moj novi decko ubrzo postao bivsi
Mira, 26
Nakon nekoliko nedelja zabavljanja, resila sam da pozovem svog momka
kod mene na veceru. U trenutku kada je on pozvonio, ja sam se nalazila u svojoj sobi i menjala ulozak. Ne znam ni sama zasto to nisam ucinila u kupatilu. Dok je moja cimerka otvarala vrata, ja sam brzo savila star! ulozak i gurnula ga pod krevet. Kasnije, dok smo gledali TV u mojoj sobi, daljinski upravljac je pao na pod. On se sagnuo da ga podigne, ali je sa njim povukao i moj upotrebljeni ulozak!
Ne znam ko je od nas dvoje bio uzasnutiji! Nakon prvog soka, ipak smo se sabrali i na kraju smo se od srca nasmejali ovom dogadaju. Hvala Bogu, jos uvek smo zajedno
Olja, 24
"Imam zaista nepredvidljive menstruacije, tako da je ovakva nezgoda morala da se desi jednog dana. Pre-spavala sam u stanu svog dec-ka i narednog dana sam pravo
od njega krenu-la na posao. Imala sam na sebi dzemper i pantalone svetle boje, sto je veoma bitno za celu pricu. Tokom voznje autobusom,
osetila sam nelagodu koja je mogla da znaci samo jedno dobila sam menstruaciju! Na svu srecu, imala sam dugacki mantil tamne boje. Cim sam stigla na posao, odmah sam otisla u toalet da potvrdim svoju sumnju, i naravno, bila sam u pravu. Pantalone su mi bile potpuno krvave! Neko vreme sam sedela u mantilu u pretoploj kancelariji, razmisljajuci sta da uradim. Odlucila sam da odjurim do najblize radnje i kupim neke jeftine pantalone (put do kuce i povratak na posao trajali bi mnogo duze)
Bas kada sam bila na domaku glavnog izlaza iz firme, naletela sam na sefa.
Upitao me je kuda idem, jer je za desetak minuta trebalo da mu predam jedan rad. Od dva zla, kazne ili blama, odlucila sam se za ovo drugo, i rekla mu istinu. Na moju veliku srecu, sef je pokazao veliko razu-mevanje i dozvolio mi da odem kuci i presvucem se
Vesna, 29
(najbolje da ti je rekao vrati se nazad i umeljaj se kad si smotana! :-)
Bila sam na letovanju sa prijateljicama i tamo sam upoznala sjajnog muskarca, Nase flertovanje je uskoro do-spelo do vruce tacke. Kada smo dospeli u hotelsku sobu, rekla sam mu da ne mozemo da imamo seksualni odnos zbog moje menstruacije.
Iznenadio me je recima: Nema veze, ne smeta mi! a onda je ucinio nesto sto
me je jos vise iznenadilo. Zamislite, zubima je povukao koncic i izvukao tampon i bacio ga na drugi kraj sobe. U torn trenutku mi je sve bilo sjajno i uzbudljivo,ali je vec sledeceg dana prestalo da bude smesno. Celo prepodne smo proveli u potrazi za bacenim, krvavim tamponom, ali nismo uspeli da ga pronademo! I danas se stresem kada pomislim na ovaj blam
Klara, 28
Najhrabriji francuz ULO-ŽAK
I opasno zajeban kinez TAM-PON
"Bila sam u krevetu sa svojim deckom. Upravo smo vodili ljubav i ja sam osetila potrebu a odem do toaleta. Skliznula sam niz carsav i ustala. A onda sam primetila da sam ostavila krvavi trag po celoj posteljini. Dobila sam menstruaciju, a da to nisam ni osetila! Skamenila sam se od sramote, a cini mi se i moj decko. Mislim da nikada necu zaboraviti ovaj neprijatni dogadaj",
Lola, 24
"Prosle godine sam slomila skocni zglob i jedino resenje je bila operacija.
Inace, imam prilicno neredovne menstruacije,tako da nikada ne znam kada cu dobiti narednu. Kada sam se probudila nakon operacije, osetila sam da lezim na necem mokrom. Bila sam jos prilicno osamucena od anestezije pa mi je bilo tesko da se pomerim. Medutim, kada sam konacno uspela, imala sam sta da vidim! Dobila sam menstruaciju! S obzirom da nisam mogla da ustanem iz kreveta, a kamoli da odem do toaleta, bila sam prinudena da pozovem sestru i objasnim joj sta se dogodilo. Do kraja tra-janja menstruacije, ta zena mi je donosila uloske i pomagala mi da in promenim. Bilo mi je zaista veoma neprijatno.
" Nada, 26
"Izasla sam na pauzu i krenu-la u radnju da kupim nesto za uzinu.
Dok sam ceka-la u redu da platim, primetila sam kako me posmatraju
ljudi koji su stajali iza me-ne. Kroz glavu su mi proletale raznorazne
stvari o tome sta je to moglo da, u toli-koj meri, privuce nji-hovu paznju.
Svasta mi je padalo na pamet, moja frizura, odeca, parfem, kolicina robe
koju sam stavila u korpu... Sve, samo ne pravi razlog! Tek kada sam izasla
iz radnje i pazljivo pregledala kompletnu odecu, spazila sam da se na mom
mantilu nalazi zalepljen ulozak.Da stvari budu jos gore, bio je to onaj
nocni ulozak i to upotrebljen
Dada, 25
"Nakon lepo provedene veceri sa mojim novim mladicem, logican zavrsetak veceri bio je odlazak u krevet. Nazalost, pice je ucinilo svoje, pa sam zaboravila da izvucem tampon, U toku penetracije, tampon se pomerio duboko unutar vagine. Ostatak noci proveli smo u vadjenju tampona. On je drzao baterijsku lampu uperenu
u moj intimni deo i pokusavao da nade koncic. Posto nije uspeo, pozvala sam svoju cimerku, ali ni ona nije uspela. Nepotrebno je red da sam zavrsila na urgentnom odeljenju,gde su me primili dezurni lekar (muskarac) lekar stazista (takode muskarac). Izvadili su tampon, ali je nazalost, moj novi decko ubrzo postao bivsi
Mira, 26
Nakon nekoliko nedelja zabavljanja, resila sam da pozovem svog momka
kod mene na veceru. U trenutku kada je on pozvonio, ja sam se nalazila u svojoj sobi i menjala ulozak. Ne znam ni sama zasto to nisam ucinila u kupatilu. Dok je moja cimerka otvarala vrata, ja sam brzo savila star! ulozak i gurnula ga pod krevet. Kasnije, dok smo gledali TV u mojoj sobi, daljinski upravljac je pao na pod. On se sagnuo da ga podigne, ali je sa njim povukao i moj upotrebljeni ulozak!
Ne znam ko je od nas dvoje bio uzasnutiji! Nakon prvog soka, ipak smo se sabrali i na kraju smo se od srca nasmejali ovom dogadaju. Hvala Bogu, jos uvek smo zajedno
Olja, 24
"Imam zaista nepredvidljive menstruacije, tako da je ovakva nezgoda morala da se desi jednog dana. Pre-spavala sam u stanu svog dec-ka i narednog dana sam pravo
od njega krenu-la na posao. Imala sam na sebi dzemper i pantalone svetle boje, sto je veoma bitno za celu pricu. Tokom voznje autobusom,
osetila sam nelagodu koja je mogla da znaci samo jedno dobila sam menstruaciju! Na svu srecu, imala sam dugacki mantil tamne boje. Cim sam stigla na posao, odmah sam otisla u toalet da potvrdim svoju sumnju, i naravno, bila sam u pravu. Pantalone su mi bile potpuno krvave! Neko vreme sam sedela u mantilu u pretoploj kancelariji, razmisljajuci sta da uradim. Odlucila sam da odjurim do najblize radnje i kupim neke jeftine pantalone (put do kuce i povratak na posao trajali bi mnogo duze)
Bas kada sam bila na domaku glavnog izlaza iz firme, naletela sam na sefa.
Upitao me je kuda idem, jer je za desetak minuta trebalo da mu predam jedan rad. Od dva zla, kazne ili blama, odlucila sam se za ovo drugo, i rekla mu istinu. Na moju veliku srecu, sef je pokazao veliko razu-mevanje i dozvolio mi da odem kuci i presvucem se
Vesna, 29
(najbolje da ti je rekao vrati se nazad i umeljaj se kad si smotana! :-)
Bila sam na letovanju sa prijateljicama i tamo sam upoznala sjajnog muskarca, Nase flertovanje je uskoro do-spelo do vruce tacke. Kada smo dospeli u hotelsku sobu, rekla sam mu da ne mozemo da imamo seksualni odnos zbog moje menstruacije.
Iznenadio me je recima: Nema veze, ne smeta mi! a onda je ucinio nesto sto
me je jos vise iznenadilo. Zamislite, zubima je povukao koncic i izvukao tampon i bacio ga na drugi kraj sobe. U torn trenutku mi je sve bilo sjajno i uzbudljivo,ali je vec sledeceg dana prestalo da bude smesno. Celo prepodne smo proveli u potrazi za bacenim, krvavim tamponom, ali nismo uspeli da ga pronademo! I danas se stresem kada pomislim na ovaj blam
Klara, 28
Čudno pismo
Primio sam tvoje pismo u kojem mi pises da je za tebe je-
dini zivot da si kraj mene. Kazes mi da su ti one mile uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Ja se s tobom slazem i veruj mi da cu te je-
dinu u svetloj uspomeni sacuvati. Volecu te uvek, jer ti ces mi tre-
bati dokle mi snage traje. Secas li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i ocaravala me, kad si tvoje nezne ruke u zanosu bo-
zice obavijala oko moga struka i silno me i grcevito stezala kada je ku-
ci trebalo da podjem. Bila si mlada i lepa kada je svevisnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio a tvoja se jedinstvena, privlacna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i cestita dusa devoja-
cka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obozavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguce nacine. Sada je sve proslo, pa nadji nacin pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zasto ocajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.
Tvoj verni do groba
POSLANICA
Mi mislimo da je nas nekadasnji Predsednik pra-
vi domoljub,ali ujedno i iskusni politicki li-
sac,kakvog treba traziti!Zasluzuje da ga pose-
bice pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi-
remo.Cak stavise,pozivamo:ustanimo slozno i odje-
nimo svecano ruho,poklonimo mu se smjerno i polju-
bimo ga punim zarom od srca.Neka nam vjecno bu-
de vodja i neka najveci sin kojega je ova zemlja
dala ostane!Dok njega imamo,imamo najveceg ga-
ranta nase sigurnosti i opstojnosti naseg naro-
da.Podignimo mu,zato,velik spomenik od dre-
vnog naseg kamena,da ponosno stoji dovje-
ka,kako bi svi znali kakvog smo predsednika imali.
Šta je ovde cudno shvaticete kada procitate svaki drugi red..
dini zivot da si kraj mene. Kazes mi da su ti one mile uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Ja se s tobom slazem i veruj mi da cu te je-
dinu u svetloj uspomeni sacuvati. Volecu te uvek, jer ti ces mi tre-
bati dokle mi snage traje. Secas li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i ocaravala me, kad si tvoje nezne ruke u zanosu bo-
zice obavijala oko moga struka i silno me i grcevito stezala kada je ku-
ci trebalo da podjem. Bila si mlada i lepa kada je svevisnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio a tvoja se jedinstvena, privlacna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i cestita dusa devoja-
cka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obozavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguce nacine. Sada je sve proslo, pa nadji nacin pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zasto ocajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.
Tvoj verni do groba
POSLANICA
Mi mislimo da je nas nekadasnji Predsednik pra-
vi domoljub,ali ujedno i iskusni politicki li-
sac,kakvog treba traziti!Zasluzuje da ga pose-
bice pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi-
remo.Cak stavise,pozivamo:ustanimo slozno i odje-
nimo svecano ruho,poklonimo mu se smjerno i polju-
bimo ga punim zarom od srca.Neka nam vjecno bu-
de vodja i neka najveci sin kojega je ova zemlja
dala ostane!Dok njega imamo,imamo najveceg ga-
ranta nase sigurnosti i opstojnosti naseg naro-
da.Podignimo mu,zato,velik spomenik od dre-
vnog naseg kamena,da ponosno stoji dovje-
ka,kako bi svi znali kakvog smo predsednika imali.
Šta je ovde cudno shvaticete kada procitate svaki drugi red..
Otcijepi se milo
Otcijepi se milo (Bora Djordjevic)
Otcijepi se Milo
nek ti je sa srecom,
svijet ce te po mapi
traziti sa svijecom.
Ic ne fali sto ste mali
al' se zivi fino,
mali je Monako
mali San Marino.
Skupi na Cetinje
svoje avetinje,
i sve liberale
i druge budale.
Pa pucajte iz livora
samostalna Crna Gora,
nek' slobodno svako sere
al' za marke i perpere.
Pa posto si novi
crnogorski vladar,
povedi odavde
i ovaj tvoj kadar.
Stizu ti odavde
same glavjesine,
neka kuci jedu
sira iz mijesine.
A sa njima moze
da ide i Sloba,
mi cemo ti biti
zahvalni do groba.
Oni dosli kuci
a o istom trosku,
napravili i mi
zemlju ekolosku.
Imam tamo kuma
imam pobratima,
pa preko mobilnog
cucu se sa njima.
A sve one koji
velju da su Srbi,
proceraj fukaru
ne vuci na grbi.
Poslje otcijepljenja
ima da te vole,
mnogo, mnogo vise
od kralja Nikole.
Otcijepi se Milo
unapred ti hvala,
u Srbiji bice
manje kriminala.
Otcijepi se Milo
na tvojoj sam strani,
okreni se Milo
Skadru i Tirani.
Ako treba Milo
govno se proguta,
izvini se Zagrebu
bar jos pet-sest puta.
Samo takav bices
najjaci na svijetu,
svi ce slati pare
u Duklju i Zetu.
Ja cu preziveti
i bez Crne Gore,
pronacicu drugo
kamenje i more.
U pocetku bice
kamenje za klopu,
al' bez nas ces lakse
uci u Evropu.
Kad obavis pos'o
ti sjedi pod murvu,
popij koju lozu
i privedi kurvu.
Ako nema kurve
sto da se sekiras,
na usluzi stoji
vijerni raspop Miras.
I nama ce doci
vremena jos bolja,
kad granica bude
oko Bijelog polja.
Interpol odjebi
sta ce im podaci,
za one glisere o tebi i Aci.
Otcijepi se Milo
bice sve u redu,
nek' ti ovu pijesmu
strucnjaci prevedu.
Drugciji je jezik
nismo narod isti,
odvedi zemljake
Srbija se cisti.
Mi mali i ruzni
vi visoki, lijepi,
dokle da nas slepas
bolje se otcijepi.
Otcijepi se Milo
ne, nisi precero,
vicem i ja Viva
Montenegro Vero.
Otcijepi se Milo
Srbija je kriva,
vero Montenegro
Viva, Viva, Viva.
Otcijepi se Milo
al' malo pozuri,
vrijeme brzo tece
moze da iscuri.
Otcijepi se Milo
dok si jos na vlasti,
klizavo je Milo
pa mozes i pasti.
Otcijepi se Milo
dobre li ideje,
Njegos dobri cuti
Matija se smeje.
Skupi svoju bagru
s konopa i koca,
otcijepi se Milo
da mu jebem oca!
Idi svojim putem
i srecno ti bilo,
iskreno te molim
otcijepi se Milo.
Otcijepi se Milo
nek ti je sa srecom,
svijet ce te po mapi
traziti sa svijecom.
Ic ne fali sto ste mali
al' se zivi fino,
mali je Monako
mali San Marino.
Skupi na Cetinje
svoje avetinje,
i sve liberale
i druge budale.
Pa pucajte iz livora
samostalna Crna Gora,
nek' slobodno svako sere
al' za marke i perpere.
Pa posto si novi
crnogorski vladar,
povedi odavde
i ovaj tvoj kadar.
Stizu ti odavde
same glavjesine,
neka kuci jedu
sira iz mijesine.
A sa njima moze
da ide i Sloba,
mi cemo ti biti
zahvalni do groba.
Oni dosli kuci
a o istom trosku,
napravili i mi
zemlju ekolosku.
Imam tamo kuma
imam pobratima,
pa preko mobilnog
cucu se sa njima.
A sve one koji
velju da su Srbi,
proceraj fukaru
ne vuci na grbi.
Poslje otcijepljenja
ima da te vole,
mnogo, mnogo vise
od kralja Nikole.
Otcijepi se Milo
unapred ti hvala,
u Srbiji bice
manje kriminala.
Otcijepi se Milo
na tvojoj sam strani,
okreni se Milo
Skadru i Tirani.
Ako treba Milo
govno se proguta,
izvini se Zagrebu
bar jos pet-sest puta.
Samo takav bices
najjaci na svijetu,
svi ce slati pare
u Duklju i Zetu.
Ja cu preziveti
i bez Crne Gore,
pronacicu drugo
kamenje i more.
U pocetku bice
kamenje za klopu,
al' bez nas ces lakse
uci u Evropu.
Kad obavis pos'o
ti sjedi pod murvu,
popij koju lozu
i privedi kurvu.
Ako nema kurve
sto da se sekiras,
na usluzi stoji
vijerni raspop Miras.
I nama ce doci
vremena jos bolja,
kad granica bude
oko Bijelog polja.
Interpol odjebi
sta ce im podaci,
za one glisere o tebi i Aci.
Otcijepi se Milo
bice sve u redu,
nek' ti ovu pijesmu
strucnjaci prevedu.
Drugciji je jezik
nismo narod isti,
odvedi zemljake
Srbija se cisti.
Mi mali i ruzni
vi visoki, lijepi,
dokle da nas slepas
bolje se otcijepi.
Otcijepi se Milo
ne, nisi precero,
vicem i ja Viva
Montenegro Vero.
Otcijepi se Milo
Srbija je kriva,
vero Montenegro
Viva, Viva, Viva.
Otcijepi se Milo
al' malo pozuri,
vrijeme brzo tece
moze da iscuri.
Otcijepi se Milo
dok si jos na vlasti,
klizavo je Milo
pa mozes i pasti.
Otcijepi se Milo
dobre li ideje,
Njegos dobri cuti
Matija se smeje.
Skupi svoju bagru
s konopa i koca,
otcijepi se Milo
da mu jebem oca!
Idi svojim putem
i srecno ti bilo,
iskreno te molim
otcijepi se Milo.
Dnevnik..
Njen dnevnik:
"U subotu je bio cudan. Izasli smo na pice.
Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila.
Mozda je zbog toga bio ljut. Nekako se u razgovoru nismo nasli.
Predlozila sam, da odemo na drugo mesto, gde mozda mozemo malo bolje razgovarati.
Njemu je bilo svejedno. I dalje je bio cutljiv i odsutan.
Pitala sam ga sta mu je, ali on mi samo rece "nista".
Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom
i da se ne brinem. Na putu kuci u autu sam mu rekla, da ga volim. On je i dalje
cutao i nastavio voznju kao da nista nije bilo. Zasto nije jednostavno rekao, da i on mene voli?
Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on nece vise da ima posla sa mnom.
On je celo vece sedeo pred televizorom i nije progovorio ni rec. Cinio mi se odsutan
i mislima negde daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao
u krevet i iznenada je reagovao na moje neznosti i vodili smo ljubav.
Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je svega dosta pa sam odlucila,
da s njim porazgovaram o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam placuci zaspala.
Ne znam sta dalje. Moj zivot vise nema smisla."
Njegov dnevnik:
"Danas je "Partizan" izgubio, ali smo imali odlican seks."
"U subotu je bio cudan. Izasli smo na pice.
Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila.
Mozda je zbog toga bio ljut. Nekako se u razgovoru nismo nasli.
Predlozila sam, da odemo na drugo mesto, gde mozda mozemo malo bolje razgovarati.
Njemu je bilo svejedno. I dalje je bio cutljiv i odsutan.
Pitala sam ga sta mu je, ali on mi samo rece "nista".
Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom
i da se ne brinem. Na putu kuci u autu sam mu rekla, da ga volim. On je i dalje
cutao i nastavio voznju kao da nista nije bilo. Zasto nije jednostavno rekao, da i on mene voli?
Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on nece vise da ima posla sa mnom.
On je celo vece sedeo pred televizorom i nije progovorio ni rec. Cinio mi se odsutan
i mislima negde daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao
u krevet i iznenada je reagovao na moje neznosti i vodili smo ljubav.
Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je svega dosta pa sam odlucila,
da s njim porazgovaram o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam placuci zaspala.
Ne znam sta dalje. Moj zivot vise nema smisla."
Njegov dnevnik:
"Danas je "Partizan" izgubio, ali smo imali odlican seks."
Narodne izreke i mudrosti 1
Ako je go, ali je soko.
Ako je i koliba, nasa je.
Ako je ko lud, ne budi mu drug.
Ako mi ne mozes pomoci, nemoj mi odmagati.
Ako nece zlo od tebe, bezi ti od zla.
Ako ti mogu kupiti kapu, pamet ne mogu.
Ako znas sta ti je bilo, ne znas sta ce ti biti.
Ako zenu tuces, svoju srecu tuces.
Bjezi kud ti je volja, od sebe ne utjece.
Blago onome ko zna da ne zna, a hoce da zna.
Bogat je ko nije duzan, a mlad ko je zdrav.
Bolan se pita, a zdravom se daje.
Bolje je dobroga sluziti, nego rdjavu zapovijedati.
Bolje je i malo s blagoslovom, ne'li i dosta s prokletstvom.
Bolje je imati rdjavu godinu, nego rdjava susjeda.
Bolje je ne poceti, nego ne doceti.
Bolje je nemati, nego otimati.
Bolje je neznalica no tvrdoglavica.
Bolje je pokliznuti nogom nego jezikom.
Bolje je s mudrim plakati nego s ludim pevati.
Bolje je svoje jaje nego tudja kokos.
Bolje je u kolibi pjevati nego u dvoru plakati.
Bolje mrsav mir nego debela parnica.
Bolje se s junakom biti, nego s rdjom ljubiti.
Bolje slep ocima, nego slep pamecu.
Bolji je dobar glas nego zlatan pas.
Bolji je i crn kolac nego prazna torba.
Brat brata nad jamu vodi, ali u jamu ne mece.
Brdo se s brdom ne moze sastati, a zivi se ljudi sastanu.
Buci vecma tko manje razloga ima.
Cija sila, toga i pravda.
Covek je tvrdji od kamena, a slabiji od jajeta.
Covek zeli da je od svakoga bolji, a od sina da je gori.
Covek se uci dok je ziv, pa opet lud umre.
Cuvaj bele novce za crne dane.
Cuvaj se onoga ko stavlja obraz pod opanak.
Da je steci ko sto reci, svi bi bogati bili.
Da ga zemlja ne vuce sebi, poleteo bi.
Da padne na ledja, razbio bi nos.
Dobra ovca mnogo ne bleji, ali mnogo vune daje.
Dobro je lasno zaboraviti, a zlo nikada.
Dobro se ne pozna dok se ne izgubi.
Dok je ledja, bice samara.
Dok je siba tanka, treba je ispravljati.
Drvo bez grane i covek bez mane - ne mogu biti.
Drvo se na drvo oslanja, a covek na coveka.
Duboka voda je bistra, a plitka mutna.
Dje brat brata ne voli, tu nema srece.
Dje je sreca, tu je i nesreca.
Dje nije zene, tu nije ni kuce.
Dje se god sastanu ljudi, ocjenjuju druge, a sebe ne.
Dje velika zvona zvone, tu se mala ne cuju.
Gde je cija kuca tu je i sredina sveta.
Gde je stida, tu je i postenja.
Gde zlato gospoduje, razlog se ne cuje.
Gde zlato govori, usta cute.
Gospodskom smijehu i vedru nebu ne valja vjerovati, jer se zacas
promijene.
Gvozdje reze i drvo i kamen, ali i njega rdja jede.
Hoces li da te svi mrze, reci svakome ko je ko.
I ljude poslusaj, i svoje pameti imaj.
I najmudriji da proda sve sto ima, ne moze da kupi sve sto nema
I sunce prolazi kroz kaljava mesta ali se ne okalja.
I zid ima usi, i plot ima oci.
Ide vreme, nosi breme.
I loncem o kamen ili kamenom o lonac, tesko loncu svakojako.
Izvan ociju, izvan srca.
Jezik kosti nema, ali kosti lomi.
Kad bi se sve pameti iznele na vasar, svak bi se svoje masio
Ako je i koliba, nasa je.
Ako je ko lud, ne budi mu drug.
Ako mi ne mozes pomoci, nemoj mi odmagati.
Ako nece zlo od tebe, bezi ti od zla.
Ako ti mogu kupiti kapu, pamet ne mogu.
Ako znas sta ti je bilo, ne znas sta ce ti biti.
Ako zenu tuces, svoju srecu tuces.
Bjezi kud ti je volja, od sebe ne utjece.
Blago onome ko zna da ne zna, a hoce da zna.
Bogat je ko nije duzan, a mlad ko je zdrav.
Bolan se pita, a zdravom se daje.
Bolje je dobroga sluziti, nego rdjavu zapovijedati.
Bolje je i malo s blagoslovom, ne'li i dosta s prokletstvom.
Bolje je imati rdjavu godinu, nego rdjava susjeda.
Bolje je ne poceti, nego ne doceti.
Bolje je nemati, nego otimati.
Bolje je neznalica no tvrdoglavica.
Bolje je pokliznuti nogom nego jezikom.
Bolje je s mudrim plakati nego s ludim pevati.
Bolje je svoje jaje nego tudja kokos.
Bolje je u kolibi pjevati nego u dvoru plakati.
Bolje mrsav mir nego debela parnica.
Bolje se s junakom biti, nego s rdjom ljubiti.
Bolje slep ocima, nego slep pamecu.
Bolji je dobar glas nego zlatan pas.
Bolji je i crn kolac nego prazna torba.
Brat brata nad jamu vodi, ali u jamu ne mece.
Brdo se s brdom ne moze sastati, a zivi se ljudi sastanu.
Buci vecma tko manje razloga ima.
Cija sila, toga i pravda.
Covek je tvrdji od kamena, a slabiji od jajeta.
Covek zeli da je od svakoga bolji, a od sina da je gori.
Covek se uci dok je ziv, pa opet lud umre.
Cuvaj bele novce za crne dane.
Cuvaj se onoga ko stavlja obraz pod opanak.
Da je steci ko sto reci, svi bi bogati bili.
Da ga zemlja ne vuce sebi, poleteo bi.
Da padne na ledja, razbio bi nos.
Dobra ovca mnogo ne bleji, ali mnogo vune daje.
Dobro je lasno zaboraviti, a zlo nikada.
Dobro se ne pozna dok se ne izgubi.
Dok je ledja, bice samara.
Dok je siba tanka, treba je ispravljati.
Drvo bez grane i covek bez mane - ne mogu biti.
Drvo se na drvo oslanja, a covek na coveka.
Duboka voda je bistra, a plitka mutna.
Dje brat brata ne voli, tu nema srece.
Dje je sreca, tu je i nesreca.
Dje nije zene, tu nije ni kuce.
Dje se god sastanu ljudi, ocjenjuju druge, a sebe ne.
Dje velika zvona zvone, tu se mala ne cuju.
Gde je cija kuca tu je i sredina sveta.
Gde je stida, tu je i postenja.
Gde zlato gospoduje, razlog se ne cuje.
Gde zlato govori, usta cute.
Gospodskom smijehu i vedru nebu ne valja vjerovati, jer se zacas
promijene.
Gvozdje reze i drvo i kamen, ali i njega rdja jede.
Hoces li da te svi mrze, reci svakome ko je ko.
I ljude poslusaj, i svoje pameti imaj.
I najmudriji da proda sve sto ima, ne moze da kupi sve sto nema
I sunce prolazi kroz kaljava mesta ali se ne okalja.
I zid ima usi, i plot ima oci.
Ide vreme, nosi breme.
I loncem o kamen ili kamenom o lonac, tesko loncu svakojako.
Izvan ociju, izvan srca.
Jezik kosti nema, ali kosti lomi.
Kad bi se sve pameti iznele na vasar, svak bi se svoje masio
Narodne izreke i mudrosti 2
Ko ljude ne slusa, ni covek nije.
Ko mnogo zbori- ili mnogo zna ili mnogo laze.
Ko nece brata za brata, on ce tudjina za gospodara.
Ko nema sokola i kukavici se veseli.
Ko nosi, ne prosi.
Ko prati tudj posao, svoj zaboravlja.
Ko se seli, taj se ne veseli.
Ko u nebo pljuje na obraz mu pada.
Ko u krcmu ide, tudju decu hrani.
Koja se ne rekne, ona se ne cuje.
Kupuj prvo suseda, pa posle kucu.
Ludi boj biju, a mudri vino piju.
Ljudi se po odjelu sretaju, a po pameti prate.
Ljudi su gusto posijani, ali rijetko nicu.
Mnogo asova treba dok se istina sahrani.
Ne boj se onoga kome nisi dobro ucinio.
Ne zna da besjedi, a ne ume da cuti.
Nemogose pojedose, a nekcese sve popise.
Nesta blaga, nesta prijatelja.
Nije siromah ko malo ima, vec ko mnogo zeli.
Nov bunar kopaj, u star ne pljuj.
Novci sitno zvece, al' se daleko cuju.
Oteto- prokleto.
Otkud sam se nadao da me sunce ogrije, otuda me led bije.
Posto se kola slome, mnogi put kazuju.
Postuj, ako hoces da si postovan.
Prav se smije, a kriv se krije.
Rdja jede gvozdje, a tuga srce.
Starost je bolest od koje svako umire.
Svud je proci, al' je doma doci.
Sto danas ne potrosis, to si stekao.
Sto je svacije, to je nicije.
Sto je vise brdo, to je dublja dolja.
Sto vise sile, vise i zla.
Tko nije sluzio, ne umije ni zapovjedati.
Tudje je sve lijepo, ali je svoje najljepse.
Ucini coveku sto puta dobro, a jedanput ne ucini -
sve je zaboravljeno.
Vise vredi sto zena ustedi nego sto muz zaradi.
Voda svasta opere do crna obraza.
Zaludu mi je biser kad mi grlo davi.
Zid rusi vlaga, a coveka briga.
Zver zvera, ptica pticu - covek coveka jede.
Bogata je tesko darovati, sita gosta jos teze castiti.
Bolje da te smrt prijeka digne, nego suza siromaska stigne.
Da je svce tvrdje od kamena
opet bi ga rastopilo zlato.
Dobro mi je i boljem se nadam;
u cem hodim, u tome i spavam.
Ko jedan put slaze,
drugi put zaludi kaze.
Koji zdravo dize nos
taj ce skoro ici bos.
Nema zime dok ne padne inje;
ni proleca dok sunce ne sine;
ni radosti dok ne delis s kime.
Nikad zao na gorega nece,
vrana vrani ociju ne vadi.
Ucini dobro, ne kaj se;
ucini zlo, nadaj se.
Batina ima dva kraja.
Biser ne valja pred svinje prosipati.
Dobru coveku sve dobro stoji.
Drz se nova puta i stara prijatelja.
Inat je nesrecan zanat.
Jeftina raba kasu prazni.
Krivac se i senke boji.
Lasno je zdravome bolesnoga savetovati.
Najpre ispred svoje kuce pocisti.
Od samoce nista gore nema.
Vesela mladost najveca je radost.
Zbog sirota sunce grije.
Zlato je cisto i u prljavoj kesi.
Kad covek tone i za vrelo gvozdje se hvata.
Kad je volje i zlo ide na bolje.
Kad najvise grmi, najmanje kise pada.
Kad sultan nazebe, raja kija.
Kako doslo onako i proslo.
Ko mnogo zbori- ili mnogo zna ili mnogo laze.
Ko nece brata za brata, on ce tudjina za gospodara.
Ko nema sokola i kukavici se veseli.
Ko nosi, ne prosi.
Ko prati tudj posao, svoj zaboravlja.
Ko se seli, taj se ne veseli.
Ko u nebo pljuje na obraz mu pada.
Ko u krcmu ide, tudju decu hrani.
Koja se ne rekne, ona se ne cuje.
Kupuj prvo suseda, pa posle kucu.
Ludi boj biju, a mudri vino piju.
Ljudi se po odjelu sretaju, a po pameti prate.
Ljudi su gusto posijani, ali rijetko nicu.
Mnogo asova treba dok se istina sahrani.
Ne boj se onoga kome nisi dobro ucinio.
Ne zna da besjedi, a ne ume da cuti.
Nemogose pojedose, a nekcese sve popise.
Nesta blaga, nesta prijatelja.
Nije siromah ko malo ima, vec ko mnogo zeli.
Nov bunar kopaj, u star ne pljuj.
Novci sitno zvece, al' se daleko cuju.
Oteto- prokleto.
Otkud sam se nadao da me sunce ogrije, otuda me led bije.
Posto se kola slome, mnogi put kazuju.
Postuj, ako hoces da si postovan.
Prav se smije, a kriv se krije.
Rdja jede gvozdje, a tuga srce.
Starost je bolest od koje svako umire.
Svud je proci, al' je doma doci.
Sto danas ne potrosis, to si stekao.
Sto je svacije, to je nicije.
Sto je vise brdo, to je dublja dolja.
Sto vise sile, vise i zla.
Tko nije sluzio, ne umije ni zapovjedati.
Tudje je sve lijepo, ali je svoje najljepse.
Ucini coveku sto puta dobro, a jedanput ne ucini -
sve je zaboravljeno.
Vise vredi sto zena ustedi nego sto muz zaradi.
Voda svasta opere do crna obraza.
Zaludu mi je biser kad mi grlo davi.
Zid rusi vlaga, a coveka briga.
Zver zvera, ptica pticu - covek coveka jede.
Bogata je tesko darovati, sita gosta jos teze castiti.
Bolje da te smrt prijeka digne, nego suza siromaska stigne.
Da je svce tvrdje od kamena
opet bi ga rastopilo zlato.
Dobro mi je i boljem se nadam;
u cem hodim, u tome i spavam.
Ko jedan put slaze,
drugi put zaludi kaze.
Koji zdravo dize nos
taj ce skoro ici bos.
Nema zime dok ne padne inje;
ni proleca dok sunce ne sine;
ni radosti dok ne delis s kime.
Nikad zao na gorega nece,
vrana vrani ociju ne vadi.
Ucini dobro, ne kaj se;
ucini zlo, nadaj se.
Batina ima dva kraja.
Biser ne valja pred svinje prosipati.
Dobru coveku sve dobro stoji.
Drz se nova puta i stara prijatelja.
Inat je nesrecan zanat.
Jeftina raba kasu prazni.
Krivac se i senke boji.
Lasno je zdravome bolesnoga savetovati.
Najpre ispred svoje kuce pocisti.
Od samoce nista gore nema.
Vesela mladost najveca je radost.
Zbog sirota sunce grije.
Zlato je cisto i u prljavoj kesi.
Kad covek tone i za vrelo gvozdje se hvata.
Kad je volje i zlo ide na bolje.
Kad najvise grmi, najmanje kise pada.
Kad sultan nazebe, raja kija.
Kako doslo onako i proslo.
Narodne izreke i mudrosti 3
Bolje se zamjeriti bogu, no narodu.
Voda sve odnese, a sramotu ne može.
Vuk koji streca ne jede meso.
Da nije vetrova, pauci bi nebo premrežili.
Darovni kolac cesto u grlu zapne.
Žar ljubavi cesto opece.
Zub vremena je mnoge presjeko.
I bogu se dosade preceste molitve.
Cuvaj se onih koji kroz smeh ujedaju.
Vidi majku pa prosi devojku.
Jak koren duge mladare pušta.
Gde kučka loče tu i laje.
Ko spretnije traži, lakše dobije.
Koji konja slamom hrani, sam kola vuce.
Najcešce opece potajni žar.
Bolje je dobro slušati, nego loše zapovedati.
Bolje je s mudrim plakati nego s ludim pevati.
Istina i žena najlepše su - gole.
Gde žena buči tu muž muči.
Gladan pas i na gazdu laje.
U gladnim očima svaki je komad mali.
Dobra nije gde se pametni ne slušaju.
Lepu ženu i vinograd pored puta ne treba imati.
Ne hvataj se u kolo ako ne znaš igrati.
Neće kuče na kuče.
Laje ko pas na zvezde.
Teško volu u jarmu i čoveku u najmu.
Ko kasno brazdu zaore u jesen čičak obere.
I krme rokne kad mu se čovjek javi.
Gde miš ne cijuče, tu ni pile ne pijuče.
Nema leta dok se ne zakikoće lug.
Ženi je najsladji zalogaj - muško srce.
Ni najbolji petao ne može da izmeni vreme.
Jednom se lebac lomi.
Glava je starija od knjige.
Da padne na leđa razbio bi nos.
Voda sve odnese, a sramotu ne može.
Vuk koji streca ne jede meso.
Da nije vetrova, pauci bi nebo premrežili.
Darovni kolac cesto u grlu zapne.
Žar ljubavi cesto opece.
Zub vremena je mnoge presjeko.
I bogu se dosade preceste molitve.
Cuvaj se onih koji kroz smeh ujedaju.
Vidi majku pa prosi devojku.
Jak koren duge mladare pušta.
Gde kučka loče tu i laje.
Ko spretnije traži, lakše dobije.
Koji konja slamom hrani, sam kola vuce.
Najcešce opece potajni žar.
Bolje je dobro slušati, nego loše zapovedati.
Bolje je s mudrim plakati nego s ludim pevati.
Istina i žena najlepše su - gole.
Gde žena buči tu muž muči.
Gladan pas i na gazdu laje.
U gladnim očima svaki je komad mali.
Dobra nije gde se pametni ne slušaju.
Lepu ženu i vinograd pored puta ne treba imati.
Ne hvataj se u kolo ako ne znaš igrati.
Neće kuče na kuče.
Laje ko pas na zvezde.
Teško volu u jarmu i čoveku u najmu.
Ko kasno brazdu zaore u jesen čičak obere.
I krme rokne kad mu se čovjek javi.
Gde miš ne cijuče, tu ni pile ne pijuče.
Nema leta dok se ne zakikoće lug.
Ženi je najsladji zalogaj - muško srce.
Ni najbolji petao ne može da izmeni vreme.
Jednom se lebac lomi.
Glava je starija od knjige.
Da padne na leđa razbio bi nos.
Narodne izreke i mudrosti 4
Pošto se napiješ vode, ne muti izvor za sobom.
Mnogo je macki celo pecenje.
Cvet je najlepši dok je neubran.
Triput kroji jedanput reži.
Zimi bez torbe i leti bez gunja nikada ne idi.
Vuce se kao mandžuka po tavanu.
Na jednu glavu ne moze se dve kape.
Naduri se ko curan na bunjištu.
Ne budi otrov da truješ drugog i ne budi med da te drugi poližu.
Ako drugog poštuješ za sebe ne brini.
Ako sam pereš veš oženi se ili najuri ženu.
Kad vidim onda cu i verovati.
Kad se prase najede onda korito prevali.
Ko ne drži brata za brata, tudjina ce za gospodara.
Dok je šiba tanka treba je ispravljati.
Gde je sova izlegla sokola.
Bogat je onaj koji više proizvede, nego što pojede.
Bolje se ograditi dobrim komšijom nego dobrom ogradom.
Drži se novog puta i starog prijatelja.
Ako odgovaraš na poruku bit ćeš još više naoružan.
Slabo slovi, ali dobro lovi.
Dobra žena poštuje muža, pa da je kao pevac.
Osmehni se svakome jutru.
Dobre komšije podižu cenu kući i dobrom imanju.
Prvo pojedi svoje pa tudje.
Pozajmi rukama, pa traži nogama.
Sacuvaj se bože, od mirnog sina kod opake snaje.
Ako hoceš da pljuneš, pljuni u šaku.
Cetiri stvari mogu da unište coveka: rdjava zemlja, zla žena, loš porod i mrtav kapital.
Gde se pije primakni se, gde se bije odmakni se.
Badava je dobro seme kad je rdjavo oranje.
Teško je cuvati tudje pare i svoju ženu.
Ko se boga ne boji i ljudi ne stidi beži od njega.
Kad bog daje ne pitaj ciji je sin.
Srditom popu prazni bisazi.
Mnogo je macki celo pecenje.
Cvet je najlepši dok je neubran.
Triput kroji jedanput reži.
Zimi bez torbe i leti bez gunja nikada ne idi.
Vuce se kao mandžuka po tavanu.
Na jednu glavu ne moze se dve kape.
Naduri se ko curan na bunjištu.
Ne budi otrov da truješ drugog i ne budi med da te drugi poližu.
Ako drugog poštuješ za sebe ne brini.
Ako sam pereš veš oženi se ili najuri ženu.
Kad vidim onda cu i verovati.
Kad se prase najede onda korito prevali.
Ko ne drži brata za brata, tudjina ce za gospodara.
Dok je šiba tanka treba je ispravljati.
Gde je sova izlegla sokola.
Bogat je onaj koji više proizvede, nego što pojede.
Bolje se ograditi dobrim komšijom nego dobrom ogradom.
Drži se novog puta i starog prijatelja.
Ako odgovaraš na poruku bit ćeš još više naoružan.
Slabo slovi, ali dobro lovi.
Dobra žena poštuje muža, pa da je kao pevac.
Osmehni se svakome jutru.
Dobre komšije podižu cenu kući i dobrom imanju.
Prvo pojedi svoje pa tudje.
Pozajmi rukama, pa traži nogama.
Sacuvaj se bože, od mirnog sina kod opake snaje.
Ako hoceš da pljuneš, pljuni u šaku.
Cetiri stvari mogu da unište coveka: rdjava zemlja, zla žena, loš porod i mrtav kapital.
Gde se pije primakni se, gde se bije odmakni se.
Badava je dobro seme kad je rdjavo oranje.
Teško je cuvati tudje pare i svoju ženu.
Ko se boga ne boji i ljudi ne stidi beži od njega.
Kad bog daje ne pitaj ciji je sin.
Srditom popu prazni bisazi.
Neki čudni oglasi
Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja
Prodajem kucu na klizištu. Još malo, pa u centru grada.
Prodajem toalet-papir; jednom korišcen.
Motam se po žurkama.
Šifra: džoint
Kupujem crnu kremu za cipele broj 43.
P. S. Hitno!
Menjam cimera koji hrce za cimerku koja uzdiše.
Šifra: tužan.
Prodajem automatsku motornu testeru. Ti je digneš, a ona sama padne.
Povoljno prodajem motiku. Kao nova - prešla samo deset ari.
Menjam živcanog brata za akusticnu gitaru.
Cuvam devojcice od 16 do 18 godina.
Menjam ficu za dva manja automobila.
Prodajem remontovanu sijalicu od 100W, duture ili u delovima ili menjam za iglu za beli konac!
Prodajem dva velika prozora do ulice!
Vrlo hitno i povoljno ne prodajem ništa!!!
Hitno menjam malog zelenog papagaja (tigricu) za prase od 110 kilograma. Boja nije bitna!
Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: svršeni student
Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.
Šifra: figure veneris
Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran. Posjedujem kucu i vikendicu na moru.
Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim i ne nudim ništa, no se samo falim.
Šifra: Crnogorac
Menjam ženu od 40 godina za dve od 20.
Šifra: trgovac
Menjam decka s motorom za decka s kolima.
Šifra: dolazi zima
Prodajem, u stvari, ne prodajem.
Šifra: neodlucan
Prodajem celokupnu "Enciklopediju Britaniku". Nije upotrebljavana, moja žena sve zna.
Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime,
sportski rep Ialuminijumska kopita.
Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: zdravlje je najvece bogatstvo.
Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspešno zaposlena i bogata
traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala deset kubika bukovih greda.
Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
Šifra: razno.
Heklam po svadbama, ispracajima, krštenjima; poseban popust za Novu godinu.
Šifra: hekler.
Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra: Parkins.
Prodajem kucu na klizištu, nije puno prešla.
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne.
Šifra: Crnogorac.
Tražite pare od mene. Ne ocekujem da cete mi ih vratiti.
Šifra: pesimista.
Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišcen. Malo zamrljan.
Cistim po kucama.
Šifra: lopov.
Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Šifra: strpljenje.
Povoljno prodajem polovan tolet-papir, korišcen samo sa jedne strane.
Šifra: "Higijena" d. d.
Prodajem vrhunski preradenu hranu!
Šifra: P. P. "Debelo crevo".
Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek ih ostavi kod mene.
Šifra: LJUTA.
Pozajmite mi 100 evra. Ako vam ne vratim, necu vam više tražiti.
Šifra: Dafina.
Svako ima pravo na moje mišljenje.
Šifra: egocentrik.
Ukraden "mercedes 600 SEL" sa aluminijumskim felnama, "Pionirovim" multi CD sistemom
i 1000-vatnim ozvucenjem. Nalazacu nagrada.
P. S. Registracija nije bitna.
Povoljno! Primam mito.
Šifra: sudija.
Prodajem polovne patike.
Šifra: djon nije bitan...
Prodajem sebe.
Šifra: niko me nece
Prodajem pokvaren automobil.
Šifra: poštenjacina
Prodajem polovan PC.
Šifra: nov haker
Prodajem svoju komšinicu.
Šifra: ljubavnik
Prodajem kucu bez zidova.
Šifra: kamen temeljac
Šifra: zmaj za zmaja
Prodajem kucu na klizištu. Još malo, pa u centru grada.
Prodajem toalet-papir; jednom korišcen.
Motam se po žurkama.
Šifra: džoint
Kupujem crnu kremu za cipele broj 43.
P. S. Hitno!
Menjam cimera koji hrce za cimerku koja uzdiše.
Šifra: tužan.
Prodajem automatsku motornu testeru. Ti je digneš, a ona sama padne.
Povoljno prodajem motiku. Kao nova - prešla samo deset ari.
Menjam živcanog brata za akusticnu gitaru.
Cuvam devojcice od 16 do 18 godina.
Menjam ficu za dva manja automobila.
Prodajem remontovanu sijalicu od 100W, duture ili u delovima ili menjam za iglu za beli konac!
Prodajem dva velika prozora do ulice!
Vrlo hitno i povoljno ne prodajem ništa!!!
Hitno menjam malog zelenog papagaja (tigricu) za prase od 110 kilograma. Boja nije bitna!
Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: svršeni student
Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.
Šifra: figure veneris
Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran. Posjedujem kucu i vikendicu na moru.
Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim i ne nudim ništa, no se samo falim.
Šifra: Crnogorac
Menjam ženu od 40 godina za dve od 20.
Šifra: trgovac
Menjam decka s motorom za decka s kolima.
Šifra: dolazi zima
Prodajem, u stvari, ne prodajem.
Šifra: neodlucan
Prodajem celokupnu "Enciklopediju Britaniku". Nije upotrebljavana, moja žena sve zna.
Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime,
sportski rep Ialuminijumska kopita.
Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: zdravlje je najvece bogatstvo.
Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspešno zaposlena i bogata
traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala deset kubika bukovih greda.
Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
Šifra: razno.
Heklam po svadbama, ispracajima, krštenjima; poseban popust za Novu godinu.
Šifra: hekler.
Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra: Parkins.
Prodajem kucu na klizištu, nije puno prešla.
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne.
Šifra: Crnogorac.
Tražite pare od mene. Ne ocekujem da cete mi ih vratiti.
Šifra: pesimista.
Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišcen. Malo zamrljan.
Cistim po kucama.
Šifra: lopov.
Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Šifra: strpljenje.
Povoljno prodajem polovan tolet-papir, korišcen samo sa jedne strane.
Šifra: "Higijena" d. d.
Prodajem vrhunski preradenu hranu!
Šifra: P. P. "Debelo crevo".
Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek ih ostavi kod mene.
Šifra: LJUTA.
Pozajmite mi 100 evra. Ako vam ne vratim, necu vam više tražiti.
Šifra: Dafina.
Svako ima pravo na moje mišljenje.
Šifra: egocentrik.
Ukraden "mercedes 600 SEL" sa aluminijumskim felnama, "Pionirovim" multi CD sistemom
i 1000-vatnim ozvucenjem. Nalazacu nagrada.
P. S. Registracija nije bitna.
Povoljno! Primam mito.
Šifra: sudija.
Prodajem polovne patike.
Šifra: djon nije bitan...
Prodajem sebe.
Šifra: niko me nece
Prodajem pokvaren automobil.
Šifra: poštenjacina
Prodajem polovan PC.
Šifra: nov haker
Prodajem svoju komšinicu.
Šifra: ljubavnik
Prodajem kucu bez zidova.
Šifra: kamen temeljac
Plavuše uzvratile udarac!
1. Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa? - Zato sto bi trebalo da budu.
2. Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja? - Zato sto ih nemaju.
3. Zasto muskarci vole da ozene device? - Zato sto ne vole kritiku.
4. Kako znas kad ti je muz mrtav? - Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski
5. Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina? - Zaglave u adolescenciji.
6. Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka? - Mogu ja i bolje ...
7. Kako muskarci zamisljaju predigru? - Mole pola sata.
8. Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko? - Muskarci ih uvek promase.
9. Sta je muskarceva definicija romanticne veceri? - Sex.
10. Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj? - Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
11. U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca? - Svinja ne postane muskarac kada se napije.
12. Sta za muskarca "prava ljubav"? - Erekcija.
13. Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce? - Razvod.
14. Zasto muskarci ne peru ves? - Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
15. Kako se zove zena koja radi kao muskarac? - Lenja kucka.
16. Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? - Duso, stigao sam!
17. Koja zena svake noci zna gde joj je muz? - Udovica.
18. Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka? - Udas se na njegov rodjendan.
19. Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? - Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
20. Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko? - Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
21.Zasto se muskarci ozene? - Da ne moraju vise da uvlace stomak.
22.Zasto muskarci imaju noge? - Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
23.Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti. - Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.
24.Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.
25.Sta bi muskarci radili da im nije zena? - Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju
2. Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja? - Zato sto ih nemaju.
3. Zasto muskarci vole da ozene device? - Zato sto ne vole kritiku.
4. Kako znas kad ti je muz mrtav? - Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski
5. Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina? - Zaglave u adolescenciji.
6. Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka? - Mogu ja i bolje ...
7. Kako muskarci zamisljaju predigru? - Mole pola sata.
8. Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko? - Muskarci ih uvek promase.
9. Sta je muskarceva definicija romanticne veceri? - Sex.
10. Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj? - Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
11. U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca? - Svinja ne postane muskarac kada se napije.
12. Sta za muskarca "prava ljubav"? - Erekcija.
13. Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce? - Razvod.
14. Zasto muskarci ne peru ves? - Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
15. Kako se zove zena koja radi kao muskarac? - Lenja kucka.
16. Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? - Duso, stigao sam!
17. Koja zena svake noci zna gde joj je muz? - Udovica.
18. Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka? - Udas se na njegov rodjendan.
19. Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? - Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
20. Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko? - Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
21.Zasto se muskarci ozene? - Da ne moraju vise da uvlace stomak.
22.Zasto muskarci imaju noge? - Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
23.Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti. - Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.
24.Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.
25.Sta bi muskarci radili da im nije zena? - Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju
Zasto Je Pivo Bolje Od Zene
1. U pivu mozeš da uzivaš ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na pice i veceru.
4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluduje ako traziš drugo pivo.
8. Ako je ruzno, pivo mozeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da mozeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek mozeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodeš kuci sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi nacin, uvek ce ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leze lako.
16. Pivo mozeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noc mozeš skinuti i više piva, a da se osecaš dobro.
18. Uvek mozeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlazno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo mozeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vracaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da placaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te nece odbiti.
33. Preko piva ne mozeš da dobiješ ni jednu venericnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje lezi.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno neceš imati bolove.
37. Pivo nema rodendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar ce ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ceš ga popiti.
48. Pivom mozeš nekaznjeno da gadaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje.
50. Svako pivo ima uzak grlic.
51. Zbog piva mladeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti.
53. Pivo mozeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans.
55. Pivo moze da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom mozeš i da hrceš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tude pivo, vlasnik ce rado prihvatiti da ga castiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne moze da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo neceš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek mozeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
72. Pivo ne gunda ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usadene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slucaju potrebe mozeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada nece dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega mozeš ocekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve drziš u svojim rukama.
85. SAM odreduješ dinamiku.
86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo mozeš kad hoceš a zenu kad mozeš.
88. Loše pivo uvek mozeš zameniti boljim.
89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne svida mozeš nekaznjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad pozeliš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obraduješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako zestoko navališ pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.
98. Pivo mozeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne moze da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na pice i veceru.
4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluduje ako traziš drugo pivo.
8. Ako je ruzno, pivo mozeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da mozeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek mozeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodeš kuci sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi nacin, uvek ce ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leze lako.
16. Pivo mozeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noc mozeš skinuti i više piva, a da se osecaš dobro.
18. Uvek mozeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlazno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo mozeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vracaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da placaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te nece odbiti.
33. Preko piva ne mozeš da dobiješ ni jednu venericnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje lezi.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno neceš imati bolove.
37. Pivo nema rodendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar ce ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ceš ga popiti.
48. Pivom mozeš nekaznjeno da gadaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje.
50. Svako pivo ima uzak grlic.
51. Zbog piva mladeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti.
53. Pivo mozeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans.
55. Pivo moze da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom mozeš i da hrceš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tude pivo, vlasnik ce rado prihvatiti da ga castiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne moze da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo neceš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek mozeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
72. Pivo ne gunda ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usadene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slucaju potrebe mozeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada nece dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega mozeš ocekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve drziš u svojim rukama.
85. SAM odreduješ dinamiku.
86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo mozeš kad hoceš a zenu kad mozeš.
88. Loše pivo uvek mozeš zameniti boljim.
89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne svida mozeš nekaznjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad pozeliš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obraduješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako zestoko navališ pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.
98. Pivo mozeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne moze da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.
Zašto je bolje biti žena?
1. U toku masaze ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije
2. Ne dobijete histerični napad ako vam opadne nekoliko vlasi kose sa glave
3. Statistički gledano, shanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi mnogo su manje nego kada su u pitanju mushkarci
4. Ako vam se desi brodolom, spasavaju vas medju prvima
5. Frajeri josh uvek misle da moraju da plcaju vashe racune, a vi mozete ono shto ushtedite da investirate,
recimo, u novog decka
6. Bolje je biti tatina curica nego plashljivi mamin deckic
7. Nece vam oduzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrshaja u saobracaju (shifra "krokodilske suze")
8. Na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi
9. Postoji Ricky Martin, samo za vas
10. Mushkarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a vi biste mogle s njim i u krevet
11. Kada vas pitaju da li zelite da se udate, dobijete prsten koji kasnije mozete dobro unovciti
12. Ne cekate da vas "smrt rastavi", već kad primetite da je veza otishla do vraga, na vreme je sama prekinete
13. Mushkarci imaju kraci zivotni vek, a zene inkasiraju zivotno osiguranje
14. Daleko je bolje koristiti vibrator nego voditi ljubav sa gumenom lutkom
15. U zenske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone
16. zene se lakshe i brze napiju, shto se pozitivno odrazava na budzet
17. zene mogu drzati obrve pod kontrolom
18. Uvek znate dali je dete vashe
19. Ako bash pozelite, mozete naplatiti seks dok kazesh 'keks'
20. Mozesh usreciti mnoge prodavce cipela
21. Retko zalutate, i to uglavnom zato shto vas nije blam da upitate nekoga za pravi put
22. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. godine naovamo
23. Ne morate mesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste maskirne zelene krpice kao i oni
24. Posledice burne noci mozesh da sakrijesh pomocu pudera
25. Nakon vruce noci ne morash sa strahom postaviti pitanje: Kakva sam bila?
26. Mozes raditi vise od jedne stvari - istovremeno!
27. Ako volite da razmishljate, pored svega shto imate to ce vam biti jedan dodatni i veliki plus
28. Nemate gomilu odece koja je ofarbana u mashini za pranje ili je isprzena
29. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pripremljenog jela
30. Kada ispeglate neąto od garderobe, to se i vidi
31. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i dushevno stanje
32. Ako komshija ima bolji auto od tebe, ne dobijesh slom zivaca
33. Imash potpuno realistican dozivljaj kada ti neko kaze "20 cm"
2. Ne dobijete histerični napad ako vam opadne nekoliko vlasi kose sa glave
3. Statistički gledano, shanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi mnogo su manje nego kada su u pitanju mushkarci
4. Ako vam se desi brodolom, spasavaju vas medju prvima
5. Frajeri josh uvek misle da moraju da plcaju vashe racune, a vi mozete ono shto ushtedite da investirate,
recimo, u novog decka
6. Bolje je biti tatina curica nego plashljivi mamin deckic
7. Nece vam oduzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrshaja u saobracaju (shifra "krokodilske suze")
8. Na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi
9. Postoji Ricky Martin, samo za vas
10. Mushkarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a vi biste mogle s njim i u krevet
11. Kada vas pitaju da li zelite da se udate, dobijete prsten koji kasnije mozete dobro unovciti
12. Ne cekate da vas "smrt rastavi", već kad primetite da je veza otishla do vraga, na vreme je sama prekinete
13. Mushkarci imaju kraci zivotni vek, a zene inkasiraju zivotno osiguranje
14. Daleko je bolje koristiti vibrator nego voditi ljubav sa gumenom lutkom
15. U zenske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone
16. zene se lakshe i brze napiju, shto se pozitivno odrazava na budzet
17. zene mogu drzati obrve pod kontrolom
18. Uvek znate dali je dete vashe
19. Ako bash pozelite, mozete naplatiti seks dok kazesh 'keks'
20. Mozesh usreciti mnoge prodavce cipela
21. Retko zalutate, i to uglavnom zato shto vas nije blam da upitate nekoga za pravi put
22. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. godine naovamo
23. Ne morate mesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste maskirne zelene krpice kao i oni
24. Posledice burne noci mozesh da sakrijesh pomocu pudera
25. Nakon vruce noci ne morash sa strahom postaviti pitanje: Kakva sam bila?
26. Mozes raditi vise od jedne stvari - istovremeno!
27. Ako volite da razmishljate, pored svega shto imate to ce vam biti jedan dodatni i veliki plus
28. Nemate gomilu odece koja je ofarbana u mashini za pranje ili je isprzena
29. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pripremljenog jela
30. Kada ispeglate neąto od garderobe, to se i vidi
31. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i dushevno stanje
32. Ako komshija ima bolji auto od tebe, ne dobijesh slom zivaca
33. Imash potpuno realistican dozivljaj kada ti neko kaze "20 cm"
Zašto je bolje biti muško?
1. Mozesh da ostavish hotelski krevet nenameshten.
2. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne morash da panicish da te svi potajno mrze.
3. Cela garaza je tvoja.
19. Ne morashs da ribash WC.
4. Mozesh da se istushirash i spremish za 10 minuta.
5. Kod seksa ne morash da se brinesh o svojoj reputaciji.
6. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
7. Na filmovima je gotovo uvek ľena gola.
8. Za godishnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
9. Fudbal ponedeljkom uveče.
10. Ne morash da vodish evidenciju o seksualnom životu svojih drugova.
11. Red ispred mushkog WC-a je 80% kraći.
12. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smrshash ili se ugojish.
13. Ne morash da pamtish svaciji rodjendan.
da pamtish svaciji rodjendan.
da pamtish svaciji rodjendan.
14. Kada vrtish kanale na TV-u, ne morash da zastanesh na svakom gde neko place.
15. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
16. Nijedan orgazam nije lazan.
17. Ne spopadaju te tipovi sa hokejashkim maskama.
18. Ne morash da teglish torbu beskorisnih stvari svuda gde podjesh.
19. Razumesh zashto su stripovi smeshni.
20. Prezime ti ostaje cijelog zivota.
21. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude prijatelj.
22. Tvoj donji vesh koshta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
23. Ne morash da brijesh nishta ispod brade.
24. Ne morash svako jutro da se budish pored dlakavog dupeta.
25. Mozesh da sa ortakom, u tishini, satima gledash fudbal, bez pomisli "Mozda je ljut na mene?".
26. Sve vreme si u jednom raspolozenju.
27. Mozesh da se divish Klintu Istvudu, bez zelje da licish na njega.
28. Znash mnogo vishe nacina da otvorish flashu piva.
29. Mozesh da sedish rashirenih nogu, bez obzira shta si obukao.
30. Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
31. Niko i ne primeti da imash 34 i da si nezenja.
32. Mozesh da se "potpishesh" na snegu...
33. Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
34. Mozesh da budesh predsednik.
35. Cvece moze sve da sredi.
36. Mnogo ti puca za tudja osecanja.
37. Tri para cipela je vishe nego dovoljno.
38. Mozesh da lupish shta hocesh i da se ne brinesh "shta ce drugi da misle".
39. Predigra nije neophodna.
35. Mozesh da skinesh majicu kada je vruc dan.
40. Ne morash da pravish generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
41. Daljinski upravljac je samo tvoj.
42. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricash sa njima.
43. Mozesh da svratish do prijatelja, bez poklona.
44. Mislish da je ideja friziranja pudlice smeshna.
45. Nova obuća ne naľulji i izgrebe tvoje noge.
46. Pornici su pravljeni samo za tebe.
47. To shto ne volish neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
48. Mehanicari ti govore istinu.
49. Uvek ima sport na nekom kanalu. 50. Imash normalan odnos sa majkom.
51. Mozesh da kupujesh kondome, a da te prodavac ne zamishlja golog.
52. Kada idesh u klozet, ne morash da se pretvarash da idesh da se "osvezish".
53. Mozesh da racionalizujesh svako ponashanje izrazom: "Jebi ga".
54. Smrt Ledi Di je za tebe samo josh jedna vest.
55. Povremeno socno podrigivanje je ocekivan gest.
56. Nikad necesh da se odreknesh seksa zato shto "nisi raspolozen".
57. Mehanicari ti govore istinu.
2. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne morash da panicish da te svi potajno mrze.
3. Cela garaza je tvoja.
19. Ne morashs da ribash WC.
4. Mozesh da se istushirash i spremish za 10 minuta.
5. Kod seksa ne morash da se brinesh o svojoj reputaciji.
6. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
7. Na filmovima je gotovo uvek ľena gola.
8. Za godishnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
9. Fudbal ponedeljkom uveče.
10. Ne morash da vodish evidenciju o seksualnom životu svojih drugova.
11. Red ispred mushkog WC-a je 80% kraći.
12. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smrshash ili se ugojish.
13. Ne morash da pamtish svaciji rodjendan.
da pamtish svaciji rodjendan.
da pamtish svaciji rodjendan.
14. Kada vrtish kanale na TV-u, ne morash da zastanesh na svakom gde neko place.
15. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
16. Nijedan orgazam nije lazan.
17. Ne spopadaju te tipovi sa hokejashkim maskama.
18. Ne morash da teglish torbu beskorisnih stvari svuda gde podjesh.
19. Razumesh zashto su stripovi smeshni.
20. Prezime ti ostaje cijelog zivota.
21. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude prijatelj.
22. Tvoj donji vesh koshta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
23. Ne morash da brijesh nishta ispod brade.
24. Ne morash svako jutro da se budish pored dlakavog dupeta.
25. Mozesh da sa ortakom, u tishini, satima gledash fudbal, bez pomisli "Mozda je ljut na mene?".
26. Sve vreme si u jednom raspolozenju.
27. Mozesh da se divish Klintu Istvudu, bez zelje da licish na njega.
28. Znash mnogo vishe nacina da otvorish flashu piva.
29. Mozesh da sedish rashirenih nogu, bez obzira shta si obukao.
30. Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
31. Niko i ne primeti da imash 34 i da si nezenja.
32. Mozesh da se "potpishesh" na snegu...
33. Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
34. Mozesh da budesh predsednik.
35. Cvece moze sve da sredi.
36. Mnogo ti puca za tudja osecanja.
37. Tri para cipela je vishe nego dovoljno.
38. Mozesh da lupish shta hocesh i da se ne brinesh "shta ce drugi da misle".
39. Predigra nije neophodna.
35. Mozesh da skinesh majicu kada je vruc dan.
40. Ne morash da pravish generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
41. Daljinski upravljac je samo tvoj.
42. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricash sa njima.
43. Mozesh da svratish do prijatelja, bez poklona.
44. Mislish da je ideja friziranja pudlice smeshna.
45. Nova obuća ne naľulji i izgrebe tvoje noge.
46. Pornici su pravljeni samo za tebe.
47. To shto ne volish neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
48. Mehanicari ti govore istinu.
49. Uvek ima sport na nekom kanalu. 50. Imash normalan odnos sa majkom.
51. Mozesh da kupujesh kondome, a da te prodavac ne zamishlja golog.
52. Kada idesh u klozet, ne morash da se pretvarash da idesh da se "osvezish".
53. Mozesh da racionalizujesh svako ponashanje izrazom: "Jebi ga".
54. Smrt Ledi Di je za tebe samo josh jedna vest.
55. Povremeno socno podrigivanje je ocekivan gest.
56. Nikad necesh da se odreknesh seksa zato shto "nisi raspolozen".
57. Mehanicari ti govore istinu.
Penisova žalba
Postovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtevam povisicu,
iz sledecih razloga: Radim fizicki posao. Radim na velikim
dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva.
Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore.
Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi.
Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaze zaraznim bolestima.
S postovanjem, Penis.
ODGOVOR UPRAVE
Postovani g. Penisu, Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma,
uprava je odbacila vas zahtev za povisicom,
iz slijedecih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno.
Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
Cesto ne slusate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim
pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti. Ne preuzimate
inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi.
Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Cesto ne postujete
neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odjece i sl.).
Otici cete u penziju mnogo prije nego sto napunite 65 godina.
Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseci dve sumnjive vrece.
S postovanjem, Uprava
iz sledecih razloga: Radim fizicki posao. Radim na velikim
dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva.
Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore.
Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi.
Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaze zaraznim bolestima.
S postovanjem, Penis.
ODGOVOR UPRAVE
Postovani g. Penisu, Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma,
uprava je odbacila vas zahtev za povisicom,
iz slijedecih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno.
Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
Cesto ne slusate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim
pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti. Ne preuzimate
inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi.
Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Cesto ne postujete
neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odjece i sl.).
Otici cete u penziju mnogo prije nego sto napunite 65 godina.
Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseci dve sumnjive vrece.
S postovanjem, Uprava
Zašto biti..
BITI SRBIN..
1. Niste Hrvat.
2. Kosarkaska i vaterpolo reprezentacija.
3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
4. Mozete uzivati u optimistickim vestima na drzavnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
7. Rostilj i sljivovica.
8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudj racun.
BITI HRVAT..
1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme mozete pevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...
BITI BOSANAC..
1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
3. Kebab.
4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.
BITI SLOVENAC..
1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Mozete piti posle posla.
4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u cinjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.
BITI MAKEDONAC..
1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.
BITI CRNOGORAC..
1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite...
BITI ALBANAC..
1. Mozete uvek otplivati do Italije.
2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
4. Mozete uvek otplivati do Italije.
5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Mozete uvek otplivati do Italije.
10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
JUGOSLOVEN..
1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
6. Mozete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa
1. Niste Hrvat.
2. Kosarkaska i vaterpolo reprezentacija.
3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
4. Mozete uzivati u optimistickim vestima na drzavnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
7. Rostilj i sljivovica.
8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudj racun.
BITI HRVAT..
1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme mozete pevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...
BITI BOSANAC..
1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
3. Kebab.
4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.
BITI SLOVENAC..
1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Mozete piti posle posla.
4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u cinjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.
BITI MAKEDONAC..
1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.
BITI CRNOGORAC..
1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite...
BITI ALBANAC..
1. Mozete uvek otplivati do Italije.
2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
4. Mozete uvek otplivati do Italije.
5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Mozete uvek otplivati do Italije.
10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
JUGOSLOVEN..
1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
6. Mozete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa
Voditelji "Jutarnjeg programa" prelaze na Pink?
Jovana Janković i Srđan Predojević karijeru nastavljaju na "ružičastoj televiziji". Srbija će se buditi uz Natašu Miljković, koja se vraća sa porodiljskog odsustva.
Voditeljski par "Jutarnjeg programa" Radio-televizije Srbije sastao se u tajnosti sa vlasnikom Pinka Željkom Mitrovićem. Jovana i Srđan nedavno su u jednom intervjuu izjavili da je njihovom vođenju ove emisije došao kraj, i da pripremaju novi format u vidu tok-šoua."Press" piše da su čelnici Javnog servisa upoznati sa planovima Jankovićeve i Predojevića, i da "nemaju ništa protiv".
"Jutarnji program" umesto njih vodiće Nataša Miljković, a taj angažman označiće njen povratak sa porodiljskog odsustva, pošto je u avgustu prošle godine rodila sina Lazara. Njena emisija "Ključ" vraća se na male ekrane ove jeseni.
Dobar seks moguć, čak i u punoj kući! |
Autor soko-slikovnica | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Ništa ne opušta tako dobro kao strastveno vođenje ljubavi s partnerom. Nažalost, ponekad je teško naći priliku za to, naročito ako živite pod istim krovom s njegovim ili vašim roditeljima, braćom, sestrama, decom… Pokušavali ste na sve moguće načine da rešite ovaj problem, ali vam se svaki put učinilo da zidovi imaju uši i da živite u kući Velikog brata, u kojoj se vidi svaki pokret, čuje svaki glas. Iako zvuči deprimirajuće, nije sve tako crno. Da biste ljubavnu igru završili kako treba, pridržavajte se zanimljivih pravila koja su osmislili parovi odavno suočeni s ovim problemom. Njihova praktična i šašava uputstva već neko vreme kruže internetom i vama ostaje samo da ih isprobate. Ako ništa drugo, ludo ćete se zabaviti. 
 |
Šta ona priča drugaricama o tebi |
Autor:soko-slikovnica |
Žene vole da pričaju o seksu jer njihove prijateljice slušaju, kritikuju, analiziraju i procenjuju. I smeju se zajedno - mnogo. To je kao ritual bliskosti, povezivanja. Deljenje tako intimnih informacija je potvrda prijateljstva, ali pre svega - pomoć ženama da shvate šta je normalno, a šta ne u seksu. Američki "Mens Helt" (Men’s Health) sproveo je anketu među 400 žena slobodnih da svoje priče iz kreveta podele sa drugima. Rezultati (a i odgovori) zapanjili su kolege muškarce. "Dok sam na početku veze, najboljoj prijateljici prepričavam sve! Da li mu je veliki, da li je znao šta treba da radi, sve!", rekla je Gabrijel Junion čija je nova serija Flash Forward upravo počela da se prikazuje u SAD. |
Tehnologija ženskog flerta |
Autor mtsmondo.com |
Britanska Asocijacija za istraživanje ponašanja životinja organizovala je skup čija je tema bila "Seks, šoping i uživanje u zadovoljstvu - od životinja ka čoveku i nazad", piše časopis Sajens. Na skupu se čulo otkriće da u "igri sparivanja", čak i nedruštveni muškarci mogu da se upuste u vezu sa ženom ako su ove vešte u flertu. Muškarčeva sposobnost da "pročita" ove poruke, ustanovili su istraživači, važan je faktor u otkrivanju da li je žena raspoložena za kratkoročnu i neobavezujuću vezu, najčešće za "seks za jednu noć", ili želi partnera "na duge staze". |
Saznaj kada si najviše raspoložena za seks |
Autor mtsmondo.com | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Želja za seksom kod žena varira u zavisnosti od toga u kojoj fazi menstrualnog cuklusa se nalazi. Upoznajte svoj biološki časovnik uz pomoć seksualnog kalendara dr Augusta Semprinija, poznatog italijanskog ginekologa. Žene imaju najveću polnu želju tokom faze ovulacije. Međutim, u ovom periodu mogu lako da zatrudne, pa bi trebalo da povedu računa o kontracepciji, ukoliko ne planiraju potomstvo, piše "Blic Žena" 
Ne postoji muškarac koji ne uživa u gledanju pornografskog sadržaja, zaključak je istraživanja sprovedenog na Univerzitetu u Montrealu. Naučnici su se već na samom startu istraživanja suočili sa preprekom jer nisu uspeli da nađu muškarce u dvadesetim godinama koji nikada nisu konzumirali pornografiju. Profesor Simon Lui Laženes, koji je vodio istraživanje, na osnovu ispitivanja 20 muškaraca heteroseksualnog opredeljenja došao je do zaključka da je prosečan uzrast u kome muškarci započinju sa konzumiranjem nekih vrsta pornografskog sadržaja - deset godina starosti. 
|
Trebate li kredit za plaćanje računa? Trebate li osobni ili komercijalni zajam? Trebate zajam za razne druge svrhe? Ako je odgovor da, molimo kontaktirajte nas danas na (loancreditinstitutions@gmail.com) radi posudbe. Nudimo najveći zajam od 20.000,00 do 2.000.000,00. Nudimo fiksnu kamatnu stopu na kredit @ 2 na 1-20 godina. Damo dvomjesečni poček prije početka mjesečne isplate. Dakle, ako ste zainteresirani za "dobijanje zajma e-poštom" loancreditinstitutions@gmail.com) ili Loancreditinstitutions@protonmail.com
ОдговориИзбришиObrazac zahtjeva za zajam: puno ime:
zemlja:
status:
Grad:
Omar
Broj modela:
Broj telefona:
Iznos pozajmice:
Mjesečna zarada:
Okupacija:
Razdoblje zajma:
Namjena zajma:
Email adresa:
Jeste li se prijavili prije?